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外遇龍捲風

外遇心事,女人心事-外遇問題誰人知?

小三心理:為何我們劈腿、介入卻又糾結?

「或許因為我自己也是小三扶正吧?從開始交往起,沒有一天不擔心他劈腿。別人都說,搶來的總有一天會被搶走。果不其然,這些日子以來我們分分合合,他偶爾偷吃,我時常心軟。只要每當他對我好,我就無法思考。我只好說服自己,我是他『必須的愛情』,而他身邊其他的『超級好朋友』,只是『偶然遭遇的愛』,玩玩而已。」那年期中考週,我們坐在淺水灣的lounge bar,靜靜的等雨停。卻忘了台北,是一個雨下得過分多的城市。

「但你別忘了,沙特與西蒙波娃的『協議式關係』當年其實是悲劇收場。一再的背叛與重複的承諾,其實就等於沒有承諾。」我說,她反覆撥弄著手指,不安從指間流竄出來。

我寫過很多篇有關背叛或劈腿的文章,但這麼多年來,有兩個問題還是非常費解:
是不是真的有所謂的「劈腿性格」?人家說有一就有二,有二就有三,是真的嗎?如果當初是小三扶正,對方會不會比別人更容易再劈? 為什麼會有「自願性小三」?為什麼明明有些人知道對方已經有伴侶,還要介入這段關係?

難以定義的第三者
「或許就像我朋友說的吧,第三者比一般人需要更多的勇氣和愛。」她說,攪拌了一下杯裡的whisky on the rock。

關於外遇和不忠(Infidelity)的研究不少,但是以第三者為中心的研究卻相對少。一般來說,外遇的主因不外乎兩個:

  • 1.不滿當前的關係,但又因種種原因無法或不願意離去當前伴侶
  • 2.有更好、更吸引自己的對象,但仍有種種原因無法或不願意離去當前伴侶

只是,光是「第三者」這個詞就不好定義了。例如,男友和他的「哥兒們」頻繁傳訊息算嗎?和「超級好朋友」單獨吃飯算嗎?包包裡面有「同事」的手錶算嗎?甚至是「可以攤在陽光下」的關係(例如古希臘或中國古代的「偏房」或「妾」),是否都算是某種程度的第三者?

Brent Mattingly的研究發現,我們對於第三者或出軌的定義其實相當模糊,存在許多「灰色地帶」(The gray area)。逛街吃飯、電影散步都是朋友會一起做的事情。不過如果是「刻意不跟伴侶說」,那就表示「你可能知道你在做的事情是錯的」,或是「反正說了也會吵架,不如不要說」。

雖然難定義,但並非不可能。歷史學家Elizabeth Abbott回顧了從古至今著名70位情婦的生命風塵血淚史,暫且採用一個比較溫和的定義:一個(無論是自願或受到壓迫)和有婚姻關係的男子,擁有相對長期性關係的女性。

看樣子,似乎是小三不可或缺的門票。Brent Mattingly也承認,雖然有在灰色地帶,但「灌籃式劈腿」(slam-dunk cheating,有直接的性交)就讓劈腿者百口莫辯了。不小心滑進摩鐵,蓋棉被純聊天,怎麼想案情都不單純。

真的有劈腿性格嗎?
另一方面,也有人主張「劈腿」可能是一種習性。就像美國總統甘迺迪(John Fitzgerald Kennedy)的小三,就不只性感女神瑪麗蓮夢露(Marilyn Monroe)而已,還有白宮女實習生Mimi Alford、黑手黨的Judith Campbell等等。瑪麗蓮夢露只是代號「格林小姐」(Miss Green)的情婦之一。

劈腿是「慣性」的嗎?國內學者抽樣556位台北地區的學生發現,下面幾種人較能接受外遇的行為:

男性(相較於女性)
有婚前性行為經驗
有同居經驗
戀愛次數較多
父母婚姻衝突較高

雖然「較能接受外遇」者也比較容易劈腿,但並不表示「能接受外遇者一定會劈腿」。

整體來說,在蘇巧因全台調查的749位大學生當中,有45%的人有劈腿經驗,男生並沒有比較容易劈腿。真的要說的話,其中曾劈過的人(比沒劈過的人)在愛情風格上,

1.較為悲觀保留,不敢在愛裡投入太多
2.手段游移,不排斥一次和一個以上的人交往
3.較重視肉體感官的感受
4.在感情中較少投入,承諾也較少

雖然我們可能還無法完全確定是否有劈腿性格,但如果他在這段關係當中以性為主、投入較少、抗拒長遠的承諾與親近,那麼他慣性劈腿的機率或許就高了一些。

此外,逃離親密也是一個不錯的指標。事實上,DeWall等人透過8個系列研究發現,逃避依戀的人比較容易被小三吸引,也比較容易劈腿。

為什麼要當「蓄意小三」?

多年前有人問Helen Fisher:「你覺得男生比較容易劈腿或對戀情不忠嗎?」Fisher回答:「那你覺得那些男生都跟誰外遇了?」

正所謂一個銅板敲不響,兩個銅板小叮噹。關係的建立需要兩個人以上,只有慣性劈腿者一個人絕不可能DIY。可是,如果一開始就知道這段愛有許多糾結,就知道自己是小三,為什麼還要奮不顧身,跳入火坑?
大陸學者曾對襄樊職業技術學795名大學生進行調查,他們想知道什麼樣情況下(例如家庭貧困、工作關係、被脅迫等等),我們會「甘願」當小三?

結果發現「相見恨晚」是第一名的原因,73.2%的男生與50.6%的女生會因此而當小三,或許曾經錯過,如今再難也要好好愛過;而「對方有錢」以非常大的差距屈居第二

為什麼這條路這麼不容易,還要一腳踩進去?為什麼早就知道自己不是對方的唯一,還願意給這段關係一次嘗試?國內學者卜怡凌曾對三位18至35歲成年女性進行深度訪談,歸結出第三者的心路歷程

「這樣做,對嗎?」:與對方相處的心理經驗。例如致命吸引,情感陷入,明明知道這樣做不太好,但是還是無法抗拒等等。 「他真的在乎過我嗎?」:面臨一些內在的掙扎與衝突。為什麼我要這樣做?如果沒有他我可以過得好嗎?我到底是他的誰?我該離開或放棄他嗎?各種情感或身邊的壓力累積,面臨自我概念的動搖、腳色的不安等等。只是這些不安與痛苦,也可能在對方的一句安撫或擁抱之後。就暫時「飲鴆止渴」了。 「或許我們只是各取所需」:產生一些「自我覺察」。認清自己在關係中的角色、重新找回自我、從這段關係中學習到一些,也成長了一些。

或許,第三者是活在「三不」當中的人:不算擁有、不甘失去、又不安於現在的角色與關係,而這當中「不確定感」(relational uncertainty)是一切的核心——不確定對方是否可以長久和自己走下去、不確定他是否仍然愛自己、不確定自己是否值得被愛被呵護,這些對他、對自己與對關係的不確定感,都在心中埋下了焦慮與恐懼失去的針,但是越是恐懼失去,就越難放手。或許這也是為什麼,明知道兩人總有一天有盡頭,卻仍然懷抱一絲絲希望。

在時間裡與自己和解
「可能我還不懂得好好愛自己吧。」她在最後默默地說,搓著手抬頭看著前方。好吧,她果然「頓悟」了這個,每一本愛情暢銷書都會談到的結論。

「也可能你只是害怕失去。」我說,一樣是說跟沒說都一樣的答案。畢竟,誰不害怕失去呢?

「更有可能,我們需要的只是時間和空間。或許隔了一些時間,把距離拉開,很多事情都可以變得清楚一點。那些放不下與糾結,在經過時空的洗禮後,並沒有那麼難,和自己和解。」我想起青鳥說的話,不論兩人走了多遠,最終我們還是需要時間,自己去接受這份關係的不安與殘缺。

雨不知道在什麼時候停了。
空氣中一股清新的青草味,在我們四周蔓延開來。月亮輕輕地勾著一些過往的不解,緩緩地蒸發出淡銀色的光。

附錄:小三急救包
講了這麼多,那如果自己是小三該怎麼辦?有扶正的可能嗎?他最近對我好冷淡,是不是我們的保存期限已經過了?老實說,我也不知道怎麼辦,如果這段不確定的關係已經影響到你的生活,可以尋求諮商的協助;但如果你還需要一點時間沈澱、尋找自己在關係中的定位,或許你可以試試上次的「焦點解決」。

1.目標架構
你希望你們兩個的關係,最好的樣子是什麼? 這段時間你很混亂,很不安。如果要化解這個不安,你覺得需要達成的目標是什麼? 現在最困擾你的是什麼?

2.例外架構
或許,後來這段時間他對你不再像一開始一樣熱情了。可是你們的關係剩下的已經不多了,如果失去了愛還能怎麼辦?想一下最近有沒有哪一次,他對你像是一開始熱戀的樣子?那時候他做了什麼?你做了什麼? 他每次都用時間來拖延。要你給他一段時間,讓他好好跟對方分開,但是一段時間之後又說同樣的話。他一直習慣逃避問題,但有沒有哪一次你跟他討論的時候他沒有逃開?那時你們說了什麼?他怎麼做的?

3.一小步與評分
如果你想要的結果是10分,那麼現在是幾分?如果要增加1分或5分,你覺得現在可以做些什麼?什麼是你可以控制的? 如果你決定離開,在離開他之前,你覺得你要先完成什麼? 如果你決定還是維持現狀,你覺得可以做一些什麼,讓情況和過去有些不一樣?例如減少你不安和不甘的感受?

4.奇蹟問句
如果你去廟裡求籤,神明顯靈解決了你的感情問題,你覺得籤詩上面寫了什麼?發生了哪些事情解決了你的困難(可自行依宗教信仰切換成禱告或其他儀式行為)? 想像幾年後,你所擔心的事情都解決,而你剛好把這個過程用DV都錄下來了。你一邊看這段錄影,一邊回想這段時間的經歷,你覺得這段時間發生了什麼事情?

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